El Raro

Esa  noche llegámos mi madre mi hermana y yo de dar una vuelta de esa de  los jueves en que Mami   no abría la heladería, en su lugar nos llevaba  por El Conde  a comer Pizzarelli  cuando la calle no era peatonal ni habia tantos tecatos merodeando la zona,  luego al caer la noche debajo de una mata de almendra  oliamos  el mar  y mientras  los barcos entraban al Ozama guiados por un faro cuya luz acariciaba la estatua de Montesino nos pasamos la noche entera. El cansancio  lastimaba de tanto andar, de la larga espera de los carros público frente a Bellas Artes, de mis pies que crecian y los zapatos me quedaban apretados y de cargar a manita cad esquina. Ahí estaba, sentado en el quisio de la puerta de nuestra casa con una mirada de “por fin llegaron” y los labios carnosos y cenizoz. No entendi que hacia este joven ahí, de pelo malo, con pecas en la cara y  nariz grande,   rubio con facciones afro y una R sureña que causaba risa. Se levanto como guardia de turno y le dijo a mi madre “usted se saco el numero" si? Pregunto ella con su sonrisa mágica“ Yo pense que era un relajo”. Mi madre la noche anterior jugó dos números a ver quien se sacaba el Raro, apodo que recibió inmediatamente llego desde Vallejuelo con un saquito donde apenas podia guardar una camisa, un pantanlon y dos funditas de habichuela. La pensión no aceptaba adolecentes por que ahí paraba toda clase de gente y decidieron rifarlo siendo negras que sembraban en la finquita de su casa Mi madre fue la afortunada en sacarse Al Rao en la rifa que hizo doña Luisa al verlo llegar..  En la casa nunca habíamos tenido un extraño, así que poco a poco nos fuimos acostumbrando= y  acotejamos la pequeña habitacion,mudamos el seibó a la cocina, tomamos el colchón de la cama de mi hermana y lo pusimos en el piso también cambiamos el gabetero de seto. A partir de ese dia  mi hermana y yo comenzamos a dormir juntos.El Raro nos ayudaba con la heladería, montaba a mi hermana “a calito me” por una barquilla de mantecado, a mi me ayudaba a llenar el tanque de agua , comprar las cosas de la casa y el negocio en el mercado de Villa Agrícolas, yo en cambio comencé a alfabetizarlo a ensenarle a montar bicicleta y conocer la capital; al pasar un ano en casa ya podía tomar clases en la escuela Nicaragua y se iba solo al guacalito a sacar su cedula. Era una caja llenas de anécdotas de bacás de Barnabas Collins y de un tío que dizque duraba 15 minutos bajo el agua, con el tiempo se hizo tan popular en el barrio que las mujeres lo acediaban, se acosto con mas de una, parecía no meterse en problemas con nadie, era  un diplomático, lleno de amigos y de mujeres,  el campeón en los juegos de bola, de baseball y natación, aun cuando no sabia jugar basket era chistoso ver como en vez de jugar se burlaba del juego, en el 1984 vi como se ponía un químico en el pelo que hacia que pareciese mojado todo el tiempo,  la fiebre de imitar a Fernando Villalona y aprenderse de memoria “el loco y la luna” ,los pasitos de Michael Jackson con un cigarrillo en la boca haciendonos feliz a todos incluyendo a mi y a Ona  .Los domingos buscaba a Antonio para echarlo a pelear conmigo ,como gallitos con la excusa de quien gane se casará con Yocasta cuando sea grande y dandome un cocotazo con el dedo indice me susurraba al oido “no te deje da”.
 El Raro creció y debía marcharse de casa llevandose un tajo de nuestra niñez, un hermano mayor que nos hacia la vida mas fácil y feliz. La amistad con su amigo  Mini creció y se hicieron tan amigos que la gente pensaba que eran hermanos, vestían iguales,y hacian los mismos ademanes,  armaban peleas en los bares del barrio, al punto que no podian entrar al Disco Sonido la Nobleza sin hacer un rebú. Sin yo percatarme iba perdiendo  la inocencia y descubrí que en el barrio se fumaba marijuana, en la azotea de Margot, que había una clínica de abortos en la que de vez en cuando sacaban un cadáver y que el Raro andaba en malos pasos huyendole al marido de la Josi por que descubrió que se acostaba con el. La ultima vez que le vi cuerdo acordamos salir con Mini en bicicleta a la feria a ver el túnel de la Nunez de Cáceres, pero esa mañana Mini murió, y El Raro jamaz volvio a ser el mismo, la mala suerte le comenzo a perseguir sumiendolo en una profunda pena, paso mucho tiempo cuando le vi otra vez, era un viejo, con canas en el pelo, cicatrices que se confundían con arrugas y la misma amarga pena, me dijo que estaba luchando con el alcoholismo que de vez en cuando vuelve a usar drogas y que paso un buen tiempo en la Victoria por consumo y posesión. No volvió nunca a Villa Juana el barrio que lo hizo tan feliz, me lo encontré en el Palacio de los Deportes viendo un partido del Mauricio, no por que era un fan si no por que  recordaba  su amigo del alma en el mismo sillón donde se sentaban en cada juego a silbar cuando el Montante metía un gancho, cargandome en sus hombros cuando ganábamos un partido, El Raro jamas volvió a ser el mismo, su sonrisa se había apagado y sus ojos en vez de brillo se llenaban de nieve.. me dio un abrazo, pregunto por mi hermana e hizo una larga pausa,  el cigarrillo temblaba en su mano. me confeso que siempre quiso ser pícher de los Cardenales de San Luis , como Andújar, me recordó que siendo yo un niño intento ensenarme a nadar, pero yo le temia al mar,”tu me ensenaste a leer” como has crecido”; “si”y tengo cedula, novia, bigote y aprendí a nadar ; esta vez era yo quien quería ponerlo a el en los hombros y andar toda Villa Juana y llevarmelo a las Terrenas a disfrutar del otro mar. Un silencio nos irrumpio; ya no teníamos mas nada que hablar, me fui pensando que le iba a volver a ver, apretaba el cigarrillo tan fuerte que las brazas le quemaban  el pantalón,  el humo le tapaba la boca y en la bocina sonaban su canción favorita “aaahy eres tu, la de piel morena que me arma un rebu,esa eres tu”.Han pasado 20 anos.



 hoy escuche tu canción .cuando el que estaba triste era yo..hermano del alma

Cuando Canta Silvio.

No era tan pesado senora, eran solo unas horas echados a un sofa que olia a cenizas de cigarro viejo y unas cuantas manchas de vino que se perdian con la tela que sobra de su falda. Habia olvidado todo eso Senora,  el diagnostico era  olvido y la paz que  trajo este cuando se fue con bombos y platillos. usted no era un capricho, era la hermosura  que conquiste con el alma, llamandola desde adentro. Usted senora era la que colecionaba tipos que se volvían locos son su culo perfecto y esas tetas blancas con lunares que se parecian piedras imposibles de tragar. Me reuse a a ser uno de ellos , mi estrategia era retar su belleza, sus irresistibles labios y esa sonrisa que despues decubri era una especia de complejo de mujer bonita. Ahi cantaba Silvio, en los domingos de sol que no salíamos, para no alborotar al colectívo que nos veía felices Senora, que formabamos la pareja perfecta segun el DJ de aquel bar decaído que abrumamos con besos y abrazos. La vida es de colecionar recuerdos, malos y buenos  y con usted he tatuado cada melodía del  Silvio que no logro cubrir con Drexler ni Serrano. .Que vamos a hacer? Nosotros? perdon, usted ya hizo, yo todavia escucho a Silvio para que mi vocabulario se llene de colores, usted  ahora cocina,  va al cine mal acompañada los domingos y debe llamar al dichoso tres veces al día. Eso era peor que haberla perdido senora,  no quiero perder la imagen de mujer que llenaba de globos las noches de bares, que amargaba a cada idiota que le fraseaba palabras resbuscada, de llenar el basurero del baño de servilletas con numeros de telefonos, con ofertas de atletas millonarios y empresarios con mucho dinero. Yo solo tenia a Silvio y un orgullo que usted nunca se explicó, pero que le enseno que su belleza no era lo suficiente para amedrentarme, que sus ojos  que me derretian no llegaban tan profundo, que me gustaba si, todavia me gusta mucho , sobre todo los viernes de cine independiente, los sabados de bares oscuros y baratos porque yo no trabajaba y usted era una actriz de ocasión, los domingos soleados, donde cantaba el tal Silvio, ese que no me recuerda para nada que la he olvidado aveces, que se cuela de colores verdes y blancos, con tatuajes en el hombro y celos de la de Madrid que te compartia para que te bajases de aquella alfombra que no vuela. Ahora yo, despues de tantos años me dado a la tarea de ir a lugares extragnos, esos que usaba para impresionarte y adivina que? ahi , en cada esquina, en cada luz de neon y humo en la acera, en cada botella de vino que amarran mis costillas, ahi canta Silvio, entonces   yo,  

aunque  pude un dia, no he querido olvidarte.

Short Story About My Name

My Mom have not be able to explain how she felt in love with my father, she can't even tell me if she was in love, but she gave me a father that shapes me in every way and    I run my entire life from looking like him. I'm old, I think, but I felt so free and healthy that I don't miss my 20's. I was born December 31 at 10:55 Pm  at the capital of Dom. Rep. it was a very difficult time in the country caused by lefty movements and police persecution to young people accused of communist , at this condition my mom, a young 27 years old girl arrived to the hospital with deep pains and nausea, She was there for for a week already and I was not out yet. She thought she would died, so she sent a note to my aunt to keep me as her son if anything bad happen. it was the first day that the family wasn't at the hospital and finally my mother gave birth to me. she was really in bad shape and wasn't able to see me or take care of the paperwork, my aunt wants to name me Henry, My Mom agree, and my father wants to name me Epifanio(Ugly name), but it was new years and nobody was thinking about a baby or paperwork  in a day of hangovers and post parties. I was born on a Tuesday and on Friday I  didn't have a official name. my father was absent in t he whole process and when he knew he rushed to the goverment office to get the birth certificate and give me a name. He has a hangover from the parties, my father was a guy from the country side and the capital was a big and fast place for him so he paid a "Buscon" to do the paperwork for him. He arrived home, Mom was mad and he shouted that he already did the paperwork.

Mom: you left me alone, I almost Died
 Pa: I was nervous with my first child and went drinking(lame excuse)

Mom: we need to do the paperwork!

Pa: I did it already!

Mom: What name did you put?

Pa: No name yet!

Mom:liar, you cant do that with no name.

My father went to the office Monday and found the guy, he didn't let my father say anything and exclaimed

I know what you forgot, but I did it for you and I name you son Gustavo cause it is your second name and Enrrique Cause Enrrique Perez and Perez( the police chief chasing young communist) is the biggest thing that has happened to this country.

My family kept on calling me Henry , I went to the school system with that name, and at 14 the ask for my papers, and I know that my names wasn't Henry.

I still have problems dealing with that.

Call me Enrrique or pick a name, at leas

t there are choices.

La Mujer Que mas Te Quiere.

No penso dos veces en juntarnos, ya han pasado muchos agnos, 3 para ser exactos y no tiene razon para desear verme o hablar conmigo. Decidimos juntarnos, yo con la excusa de la sorpresa, ella con el deseo de decirme cosas que no se y que yo pensaba nunca sabria. La mujer que mas me quiere perdona, quiere y ama y yo le he huido en el mismo tren que tomo para verle, tenia esperanzas de quizas volver con ella, de decirle que yo era un tipo enamorado de mi libertad o que  Oscar Wilde me enseno a no casarme-mudarme con las mujeres que me he enamorado. Ella es diferente, tiene unos ojos color aceituna que te matan, no necesita maquillaje ni visitas al salon de belleza es una mujer completa, delgada, con el pelo rizado y una sonrisa indeleble que no se guarda rencores o resentimiento disuesta a a verte a cualquier hora, de mudarse contigo a una isla remota de Nicaragua o a hacer el amor en el cesped de la casa. He hecho un inventario y si, es la que mas me quiere,  ( verbo presente) y yo me he tomado el tiempo para repasar mis ultimos 5 anos de persecusiones, ilusiones que no existen y fabricar mujeres que te enganan y se enganan. Me fui con mi libro Cien anos de Soledad en brazo, una botella de agua y mis tenis negros y pantalon fuera de talle, ella  estaria tarde,   tenia que esperar coordinar su magnana y que la espera 5 minutos no me abrumara. La sorpresa?, tiene una Hermosa nigna de dos agnos y una barriga flaca de 7 meses que cualquier humano nacido en esta tierra quisiera cuidar, la tez de mujer embarazada y feliz,los ojos mas azules que el mar y un acento que cuando habla llora. No pude aguantar el encuentro con mi pasado,  ver como me paso por el lado la mujer de mi vida, la que mas me quiere, la que no tenia excusas para verme,cuidarme y amarme y a la que yo le quite la llave de mi Corazon y guarde en un bolsillo roto. Hablamos  6 horas ininterrumpidas,Le fui sincero y le conte   de mis aventuras con dos mujeres, una que montaba bici y solo queria un poco de cama y otra esquizofrenica que me hacia pensar que yo podia ser feliz con ella. Me conto de sus amantes de turno para olvidarme , de sus noches de insonmio de no verme  de la espera de mi decision por meses y la desilusion de mi huida. La mujer que mas me quiere me ha hecho un roto profundo en mi Corazon, la he llorado desde antes de ayer sin parar y me he metido en la ceja que no quiero ni debo conocer a nadie que no sea ella. Te conte como la conoci? , me conto ella digo y esa noche no iba a ese lugar, la trajo su amiga Salvadorena que le gustaba el Down town, YO en una esquina divise sus ojos, sus ademanes de mujer tranquila y entregada, de muejr que no tiene condiciones  ni apuros, que no se inmuta ni se detiene con el tiempo , yo mire al cielo razo elabore un grito para que la vida  me diera esa mujer que no conozco, aquella que connecte sin conocerla y que en dos horas estaba dispuesta a entregarme su vida, esa que entrego a otro para olvidarme y que yo deje ir para no ser un egoista. Todavia la amo, no voy a perder ese espacio de mi Corazon que ocupa por siempre, ella tampoco quiere que yo este fuera de su vida, pero el tiempo es pecado y su vida es otra y yo todavia juego a ser un bohemio libre de guitarra vino y bicicleta.  Quiero que sepa que todos mis amigos me advirtieron que ella era, que no debia buscar mas nada, pero yo cerre mis puertas y opte por aventuras que ni siquiera existen en mi Corazon, sin embargo a ella la voy a amar por siempre, auqnue no pueda tocarle un petalo de su canosa cabellera o lama su nariz. Que vaina con los asuntos del amor que no aprendemos en el escuela/,

Senorita W.

La he visto asomarse por la ventana mientras yo hacia el jardin, deje las Tijeras y el lodo para el cesped y me dedique a describirle por el vidrio ahumado de la ventana que da al patio del apartamento en Prospect PArk. Unos ojos que ahogan borrachos, la nariz tan perfilada que podia cortar el aire que se le asoma, las nalgas mas pronuunciadas del mundo y un pelo tan fino que puediera coser camisas hilachadas. Llego con su nobleza a quitarme las Tijeras y una seguridad de jardinero suramericano, yo acomode el sillon para que se siente, pero deje de escribirle y que no note que  me gusta  y que por mi vida no ha pasado nada serio desde que la conozco. Vive en una pension con 4 puertas, Segundo piso que da a la calle y un porton de madera gigantezco y ventanales industriales  donde  luce las flores y la planta que le regale para que me tenga pendiente. La bici se le ha oxidado en el porton clausurado del edificio , yo paso  exclusivamente  par a ver su silueta. No me he atrevido a tocarle, besarle decirle, es mejor vivir ilusionado que tener partido el Corazon (no hay nostalgia peor que extranar lo que nunca pjamas sucedio).Las mujeres te tienen pendiente solo cuando te desconectas de su alma, te persiguen y te anoran pero  desde que te quieres entregar ten alma se aburren y  te dejan tirado en cualquier barrancon de melancolia. Ya me he convertido en un experto olvidandolas, sumandome a su recuerdo por medio del olvido, recordando el dolor que tuve en otra para que esta me duela menos, pero esta, la que esta a mi lado me duele mucho, pues ella no se imagina que en mi dolor esta el amor que siempre quise sentir por mujer alguna que haya pisado esta acera,a ella  las de las marcas en mi cama y las cicatrices de todas esas bocas que buscan labios, ella la del baile de mis 28 agnos y Tijeras en el patio el dia mas caliente del mundo y que hoy solo tengo su perfume anaranjado. Hoy me llamo, hacia rato que no le veia, evite algunos encuentros sociales en la vendria con su novio de turno y me encerre en olvidar su recuerdo. La ultima vez que le vi me dieron celos, estaba ausente y evasiva, yo para estar mas tranquilo me busque otra, la baile toda la noche y decidi ignorarla. Grave error, ella si me amaba, pero solo me lo decia en los suegnos, yo tan rigido y ella tan callada, ella tan divertida, yo tan alebrequeado, pero hoy me llamo, tome el dia libre para verle y me reuse a tener la conversasion pro el telefono que odio(al menos que ella llame). Nos vimos en la acera del LES, me sente a su lado frente al restaurant Mexicano que aun no abria sus puertas, me abrazo y yo aprete mi pecho a su cuerpo pretendiendo por primera vez ser tierno, ella asintio algunos latidos y pego su frente en mi caja toraxica. Se iba, espero todos estos agnos para decirme que yo era su hombre, que yo era su amigo, su amor su destino, yo me habia encerrado en mis miedos de no tenerle y ella correspondia con silencio. Quien daba el primer paso? Ya de su partida hacen dos agnos, yo le sigo extranando, pero mas aun aquel beso mientras dormia en el sofa de la Julia y que no me desperto. Ya ni siquiera hablamos, si visita la ciudad no estoy en su agenda y su telefono no tiene mi numero, he desaparecido de su vida por completo, como un cobarde que nunca hizo caso al amor que rondaba sus narices por estar atento al miedo. La ciudad ha cambiado, eso me ayuda a olvidarla, pero hay colores, aceras, perfumes veranos,Tijeras y jardines que me la recuerdan, hay ventanas con arboles, dias calientes, bicis oxidadas en portones clusurados, narices planas, ojos de datiles y canciones que aun suenan a ella, como la olvido .

A la misma dle silencio y la histeria.

Madre, Mi madre

 

 

Aca nunca escribo de mi madre, es mas comienzo a pensar que escribir y se me brotan dos lagrimones delante de los muchacho. Mami la conoci tarde, cuando comence a tener uso de mi razon mi madre era mi tia Senovia, esa mujer elegante me llevaba a todos lados vestido con camisitas de algodon y cargandome cada 3 minutos para que  mis piernecillas no se quebranten. Yo no sabia gesticular nombres y el dia que mas he llorado en mi vida en Cabia se escuchaban mi voz de nino lgritando a todos , puesmi tia-madre   partia no se a donde . Luego mi madre, “Ay mi Madre” la culpable de ser como soy, la mujer que me ha ensenado a ser un guerrero, a no tener miedo  a mis cicatrices ni a mis sentimientos, la que  se desvelaba cuando me daban esa atititis en los oidos y respiraba conmigo cuando se me apretaba mi pecho. Mami todavia conserva su sonrisa de diente  partido, su fuerza amorosa   lleva un Corazon mas grande que la tierra, su pelo a la cintura tintado, no como la foto de Reyna De Belleza que conserva en un cajon en su casa con un tercio de sup echo y un culo que dejo Huerfano a dos generaciones en el barrio. Mami todavia suegna, no se cansa de realizar suegnos y seguir sonando con viajes,negocios nietos, carros y su familia. Mami no deja de vivir sin importarle el precio, Mami se ha partido en dos por ser feliz, por eso cuando me sente a hablar con Papi-la ultima vez me lo dejo claro, “tu madre siempre quizo vivir como una reyna” Mami vive como una reyna y Papi sabe que nunca le daria eso. HAblar de mami es dificil, cumple anos dos veces, tiene 14 nombrs, diez profesiones y una libertad que me ha marcado y complicdo la vida, un malhumor que sale cuando la questionas, el mismo de mi Hermana y el mio. Mami es culpable de yo no encontrar una mujer como  ella y regalarle nietos  (te he fallado mami) de no llamarle cuando debiera de aguantar mis mlacridezas y recibirme en la sala de su casa cuando la vida me dobla. Hoy la vida me ha doblado, a mis 38 quisiera tener 26 y arreglar un monton de cosas, no tener que admitir que me he equivocado bastante y que tener a mi madre lejos, pero cerca me ensena que debo luchar por cosas que amo, que no puedo vivir como  mi padre que nunca pudo complacer a una reyna(mi mama fue reyna) y hoy despues de 40 agnos se arrepiente. A Mami le debo una Hermana Hermosa, una nignez que no cicatriza, unas calqueadas de sus notas, un nigno dueno de una heladeria, una bici rosada, un gen de aventurero una mecedora coja y un zonc que gotea. A Mami le debo la llibertad esa que me enseno y que ninguna mujer   soporta. Mami me enseno a sonreir, a poner el otro lado de la cara y a llorar como los hombres a lagrima viva. Hoy, a mis 38 me doy cuenta que he buscado a Mami en todas las mujeres que he tenido, pero eso es imposible, tengo que aceptar que debo darle nietos, una mujer Buena y seguir regalandole sus sonrisa y comrme todo el plato que m e sirve en el patio, yo le regale un higuero verde de su infancia en CAbia y que cambie por lagrimas de nostalgias, le regale la cercania de una mujer que me ha domado y que puede darle nietos, l a trnaquilidad de nunca visitarme a la carcel de darle problemas y esconderle mis fracasos. A mami e ha faltado regalarle mi vida.

A Mami que me dijo que el mejor regalo de su vida he sido yo.

Ojos Tristes

El silencio de tus ojos tristes levanta el mar que miro, donde habita el azul rayo de tus pupilas me persiguen tus ojos razgunados de espera y espanto de paciencia,indecisions y heridas mutuas que sanan . La musica se escucha por tus ojos, tus pies bailan en la pista de tus ojos y de vez en cuando lo cierras para apagar mi mundo cada tres meses que te extrano. Tus ojos cansados y tristes que me miran al despertar cuando el sol no ha salido y que persigue tu cuerpo a la cocina se diluyen en el recuerdo y el verano azaroso. Esas tardes blancas que colorean tus ojos en el invierno jamas volveran a relucir. Eres el color que dana el ocre de mi vida, las brochas de colores amargamados que me languidesen, el control de mis sensibilidades sensate y que temo,eres la ferreteria cerrada el domingo,, la barberia abierta  a las 4 de la madrugada, el autobus que llega  cuando hace frio , yo soy el bombillo que no termina de prender, el carro  tirado por perros cansados,la carretilla con ruedas oxidadas, la cajetilla de cigarillo vacia, que nada funciona(cogno) sin el color de tus ojos tristes que ya no me despiertan de sonarte.

Solo suelo escribirte cuando no estas..

A la madre de Joaquin.

Sin embargo, Te cuento.

Desde nigno he tenido una burbuja de jabon, en ella me he refugiado para que no me lastimen.  Hoy esa burbuja es una caja transparente de acero de la cual no puedo ni quiero salir. Mi vida en los ultimos 5 anos ha sido sacar un brazo de la caja, pero me siento como carne fresca a los leones hambrientos. En 5 anos  he comprado  un jean en  donde William, no he comprado carro, ni tengo un reloj tampoco uso interiores, solo un negocio de bicis que algunos creian era una locura de un tipo que no piensa.ha sido dificil  y divertido a la vez sin obviar los obstaculos que he enfrentado con valentia. Pues  he llevado las bici en el tren,a pie, y hasta en otra bici  he perdido  la novia, la cabellera, las malas noches, las bailadas de los martes en el Café habanero y par de amigos que no aguantan el hermetismo de la caja de acero transparente. Ese soy yo, no dejo que todos me conozcan pues fuera de la caja soy un tipo sensato y volatil, con la sensibilidad a flor de piel y vulnerable a las toxicas actitudes de los humanos, sobretodo los que hablan duro y solo te saludan  para criticarte. Nada es facil, encima he tenido que aguantar que me saquen de tiendas, que la gente diga que la marca de bicis es una mierda que invento un dominicano y que mi novia se compre una Cannondale o que mis amigos anden en Evo,Kestrell y me pregunten de vez en cuando si conozco alguien que consiga Specialized baratas. Me he quedado con 90 pesos en el banco un 31 de diciembre de mi cumpleanos, he tenido que desmontar un camion solo en enero, buscar las bicis solo, ir a las ferias solo

disenar, pintar, inventar, cobrar, contar, vender, llevar, correr, complacer, entender y hasta felicitar.

..sin embargo, te cuento

Hay desconocido que creen en la marca, hay amigos que si han estado ahi para ayudarme de manera desinteresada, que  entran a mi caja y se impregnan de mi humor y hasta compran las bicicletas,eso son los necesarios ,gente que nacio para ser amigos en un mundo donde se necesitan burbujas de acero para poder vivir. Tengo amigos que  promueven mis bicis y la defienden como la mejor, la compran y me tienen como un ejemplo a seguir y eso no tiene precio

El hecho que un senor me diga ayer que es la mejor bici que ha montado es Montecci no tiene precio

pues yo a esto le he puesto el alma, el corazon, las piernas, las mujeres que he amado, las noches, la rumba, la escritura y todos mis viajes pendientes. A esto le he metodo 3 anos de empleo de 9 a 5, le he metido el guevo, el pecho ,hasta los diente y a mis 38 no tengo todavia a Joaquin que tanto mi familia espera.

Me he vuelto un tipo duro.

Gracias a los solidarios, ellos saben quienes son

El Cantante

   El cantante  necesita  que  le escuchen, se siente  mal, en su mano tiembla una  copa rebosada de escoces   que le delata .  La cara un pliegue de tristeza le remata de soledad que cuelan entre un solo de trompeta y el turno de esta noche la nostalgia del que no quiere cantar. El cantante no aguanta mas.  hoy quiere llorar , levanta su copa y pierde el equilibrio antes de llegar al podium ; la luz no lo deja ver, solo  siente la respiracion de los cuerpos que  vinieron a   oirle con el  metrico murmullo que las peliculas de Hollywood usan en sus bandas sonoras. Esta noche el cantante se siente muerto,  quiere llorar, su invencible cansancio cedio con los anos, con las copas amargadas,la rutina,el humo y las borracheras. no entiende porque llorar.Hoy que  el sol  calienta esta tierra seca y no hubo tapon en la 27, hoy que su amada Olga ha llamado despues de tantos anos y su soledad languidese en una cama sandwich de un cuarto de pension en Gazcue.  La  funcion tienen que empezar y  en el  teatro la muchedumbre intolerante espera  su llanto que hace veinte anos  no necesitan, por que veinte anos son algo se decia acompanado de un cono, esos anos que se llevan cosas que necesitas y traen cosas que no quieres. Hoy a nadie le importa que al cantante  le falte un molar y se retuerza de dolor,  que suspire y  un infarto le arranque el corazon de raiz y en la noticia digan que murio el mas "afamado y talentoso". El  nunca supo callar nada  que tenga que ver con su pasado debil  y tragico, ni con excesos infinitos e inolvidables, ni con coca, ni con politica o errores historicos que casi le cuestan la vida, a quien le importa?  ayer tenia el pelo negro y hoy se lo tina y que se ha quitado el bigote transparente para disimular unos anos , pero la vida es cruel y te condena sin compassion y el amor se acaba como jabon de motel .  La funcion dilata  el paciente publico no impacienta en esperarlo sin noticias ni recados ni servicios publicos de Radio Guarachita; hoy hay internet y la gente, si te pierdes, llama a los secuestradores, los velorios de lo amigos se  hacen mas comunes y en los amigos vivos se da cuenta que esta viejo que la barriga lo atropella en el carro y la bicicleta no le aguanta y ya no juega al tenis, ni al billar ni se sabe de memoria el nombre de todos sus nietos. Esta noche ya nada importa, ni la calcomida butaca donde come, ni el sofa que tanto le ha inspirado, ni la vista al mar por que ya no abre la ventana de aquella casa campestre al lado de la playa y lejos de los alcahuetes que compro hace anos., hoy el cantante quiere llorar y se bebe de un trago toda la copa y descompone palabras para introducirce " esto es un negocio carajo" y a nadie le interesas que te mueras ahi mismito despues que cantes y  el promotor recupere su dinero y los patrocinadores vuelvan. Hoy la voz no le sale,  el cantante quiere llorar, no por llorar, ni por la nostalgia de aquella cancion que tanto canta y que de vez en cuando lo asesina sin matarlo, el cantante quiere llorar, pero esta muy viejo pa eso y los hombres no lloran y menos tu que estas lleno de alajas , cromos de mujeres y autos de lujo que cambias a cada rato,  una mansion al lado de la playa, entrevistas por la tele y anuncios de gaseosas que te hacen juntar un dinero extra para ir a Estambul y no volver a cojer este sol, y esta pela que no aguantas. Tanta gente que te alaba que no puedes ir al colmado en chancletas por que “que dira el public?”,  sin peinarte o con  las ojeras al sol ,pero el maquillaje acaba con todo eso y la lipo, aunque se nota, te hace perder libras de mas que hoy se alojan en tu torso y que el espejo no refleja por que no llega a la cintura. Hoy  que  nada   importa, ni la repisa, ni el pase de coca ni el tabaco de esta manana, ni los tonos de tu cancion favorita que nunca cantas,   entiendes que ya paso todo, que la gente cambia y que ya no eres el de las botas negras el de la barba brillosay la cabeza grenuda con un rostro perfecto y sin   sin cicatrices arrugadas y espantosas. Te burlas del tiempo con desplante a un publico que te esperaba incondicionalmente y la luz no se iba esperanco que cantes toda la noche y sin abrir los ojos. De eso hace tiempo y hoy quieres estar en paz con todos, aunque tengaspendiente desde hace anos el bautizo  al hijo  del trompetista,quien se jactaba de decirle a la gente que eras su amigo y compadre  y tu  ni siquiera una llamada para compartir un lunes libre en su finca de Bonao cual compro trabajando contigo. No tienes idea   cuando es su cumpleanos, pero el  sigue ahi,  fiel a tu desafines y excesos porque estar cerca de ti lo hace importante y es de los pocos que te quiere a cambio de nada.   Por que no lo hiciste antes? quizas es tiempo que de verdad seas  su amigo entre el tambaleo y el cigarrillo que se esta  acabando sin darle ni un solo jalon, entre viejas que quieren que le firmes fotos de cuando estabas casado y eras feliz o el poste de Jabon Candado y Pilas Rayovac que anunciabas en los 70 o el anuncio de los zapatos Tarrazos que nunca te pusiste por que eran de mala calidad. Al cantante no le interesa que lo entrevisten, por eso se quedo dormido para la rueda de prensa a la que fueron periodicos mal escritos a saludarles y criticar su vejez, a el no le importa, el solo quiere llorar y  no sabe si hacerlo y si lo hace como va a reaccionar,tampoco sabe si tendra otra oportunidad o si lo espera el cielo o en el infierno no tendra tiempo para arrepentirse. El publico mira el reloj deseperandose,por fin se apagan las luces y en su soledad recuerda cuando era un nino y aprendio a tocar guitarra, y de su primer cigarrillo,”por que lo hiciste?” mientras el espejo recoge sus lagrimas y el sudor le quema el maquillaje, se siente solo, oscuro, lento,vacio.vacilando en cada paso. El cantante, mi amigo, que no me conoce y no me bautizo el hijo  es mi compadre incondicional repite el trompeta que le mira con compasion y pena, el responde la mirada con un “ ya nada   importa”, ahora si que nada importa, la desicion esta tomada hoy no canta el cantante que a partir de ahora cantaba, hoy el cantante quiere llorar y llora sin penas ni verguenzas y explica sus desaventuras con una copa media llena que lavanta y choca con la unica luz del teatro,un teatro  casi  vacio mientras un publico indiferente reclama su dinero en la boleteria y un fotografo le hace fotos contraluces que haran la primera plana el dia siguiente y que acabara con su carrera de tantos anos, pero a el no le importa el cantante solo queria llorar   en sus lagrimas no abran aplausos ni notas de prensa ni destello de fuegos artificiales, a pesar de ser lo mas humano que haya hecho en toda su vida, la gente dejara  el teatro vacio, pedira su dinero y no perdonara este desplante. EL cantnate lloro hasta que el teatro se quedo vacio y apagaron las luces y un foco le sorprendio con un abrazo de trompetas que se quedaba pazmado para siempre, que bello es morir siendo quien fuiste..Cantante.

Para Antony y Carlos Pimentel Minino

El Rey de mi Calle

La primera vez que te vi no sabia como llamarte, no eras como nosotros, no tenias un nombre común, como nosotros, mucho menos un apodo, como nosotros. Eras alto, el mas alto que había conocido antes de toparme con Bombo Mckelly y Boyon lanzando balones hediondos a sudor en el Mauricio. Moreno con el pelo rizado un bigote de Pancho Villa , caminao' de tiguere de Villa Juana que terminamos imitando y helgas que inventabas para invitarnos a jugar vitilla donde Cira. Ya tenias todo listo, un "rum" en la pared, un palo de escoba que servia de bate y unas vitillas que no sabíamos de donde carajo las conseguías "Despues del Canguro e'ao". y así comenzábamos las tardes de eterno verano de "Siempre en Domingo"De Sábados de Corporan y Hector Montas enamorados. La briza en nuestras caras y el pelo lleno de piojos, haciendo bulla con una patineta que empujábamos hasta la bajaita de la fabrica de clavos y mentarle la madre a la vieja Mercedes que pensaba que vivía en el Naco y nunca entendió que eramos niños maleducados con moco en las narices y pies descalzos. Disfrutabas llevarnos a tumbar mangos a la UASD " hoy vamo pa villa mango" "Chueka bucate do' saco donde Sito" ordenaba el rey y todos cumplíamos al único que nos enseno a comer limoncillos en la Mexico antes de convertirse en una avenida moderna los abriles que no ibamos a la escuela. Tu nunca fuiste a la escuela, pero me chivateabas con mi madre cuando yo no quería ir por estar contigo majando almendra en el muro de Dona Negra; luego te pasaba por el lado e intercambiábamos miradas "Chuek` se te olvido peinate" me decías en torno de burla como para conciliarte conmigo. pero yo no respondía nada, estaba incomodo contigo y es que tu sabias lo que hacias. Yo necesitaba ir a la escuela, pero tu no, los tipos como tu no necesitan la escuela; para que? si eras el rey de la calle el de la antena de teleclub con películas porno y Rambos conquistando a Garganta Profunda, el de la casa de techo de asbesto y un hermano inventor, que nos llevaba sin permiso a pescar en el Palmar de Ocoa, con hilo de nilón envuelto en una botella plástica. Mi primera madrugada fuera de la casa, con un frío del diablo, hacíamos quimeras para agarrar un pescado que no alcanzaba para que todos comiéramos, conseguías un tabaco de mariguana y decías "cuidao con fuma"Que yo no lo vea" tu eres quien nos enseno a volar tumbas y buscar gupis en el hipódromo, a pasarnos de patio en patio en el ensanche Kennedy para llegar al Olímpico a jugar baloncesto en las mini o con las pelotas de tenis que botaban los riquitos jugar de la pared del Maxim's, la que tenia, con pintura de aceite, el nombre de todos nosotros.La mañana el 84' me hiciste guardar unas gomas viejas en mi casa y ni siquiera te pregunte para que eran; imagine que para un invento tuyo; el corazón me tembló de una emoción indescriptible al ver como la quemabas en medio de la calle "abajo el gobierno cono" Fuera el FMI" con la cara tapada de una franela de Mirinda gastada, tirandole piedras a la policía. Mi madre llego a decirme "no te me junte con eso tiguere que anda en problema con la policia”" era tarde , yo pertenecia la pandilla que robaba micas de pasolas en la Seibo para venderlas en la calle 20 y con el dinero hacer un cocinao en el patio de Margot. Quien como tu amigo?. aunque eras mas viejo que nosotros, siempre te encanto buscarnos los días de aguaceros a reguillarnos de funditas y jugar te vi'. en un barrio que siempre estuvo a oscuras, tan oscuro como ahora, pero en aquel espacio de tiempo aparecias tu; silvando un do-re -mi para que salieramos a escuchar tus historias que con el tiempo ibas cambiando,repitiendo , poniendo de mas y que nosotros no creiamos por que fuimos creciendo y nos salio bigote, porque habia que estudiar para salir de este barrio oscuro. desesperanzado, amenazado de desalojo y "progreso" de viajes en yolas por Miches, de dominican yorks que te quitaban las novias, de este barrio que ya no pasa nada,que Mauricio desde que se fue Eugene no gana , los contenes mas hediondos que antes y nadie los pinta tecnicolor en la navidad, como hacíamos nosotros, con las brochas que nos regalaba el viejo Caldero. A ti parece que ya no te pasa nada en este perrar de maricones con cicatrices en la cara y putas olor a calmin de noche y veteranas que una vez se morían por ti, El tiempo ha pasado y que es el tiempo? el espacio que cada quien debe recorrer,escalar sin importar que hicimos o dejamos de hacer para morirnos felices y que alguien nos recuerde tratando de escribir. en ese espacio estas tu. el rey de la calle al que Cambumbo dejaba entrar a la barra mientras nosotros moríamos de envidia.el del vip en la Gioconda y chulo de un par de cueros,y al otro dia contarnos como te las cogiste.Tu, que peleabas borracho con diez en la Gomez y les ganaba. Hace tiempo en el barrio no se juega vitillas, el agua de botellones esta muy cara y no jugamos canchita desde que casi te ahogas con la respiracion enredada de tantas malas noches y alcohol con frituras.pero Bertico y Guachipa esperaron que te recuperases. Aquel dia la cancha y la pelota desaparecieron para siempre. Hace rato que no te veo y de vez en cuando pregunto por ti, pero con menos frecuencia, por miedo a que me den una mala noticia tuya, nadie me dice nada bueno de ti. que estas feo, que los muchachos no escuchan tus historias y borracho imaginas que todavia somos niños y estamos sentados en el colmado de Sito destapando Quisqueyas Calientes, nadie esta en ti,desde que murió tu tío estas mal y vives borracho tomando romo malo que te regalan en el colmado donde habitas. Tumbaron la Gioconda, Cambumbo murió hace anos y Margot se canso de mantenerte, peor aun, no te dieron residencia para ir a New York. A pesar de todo para mi seguiras siendo el rey de mi calle, que me monto con el Raro en una Carrot que alquilaba Nubenegra en el parque de La Normal, que me daba una vuelta de motor en la pistica de Guibia y dejarla botada para salir corriendo sin pagar muriendonos de la risa en el metro o escondidos en el elevador de Radio mil informando "sueltame la nema que me la esta apretando"". el del pañuelo rojo en la cabeza para ir los lunes al varón del cementerio a comernos un moro hediondisimo y robarnos la ofrenda.Un febrero organizaste un “roba la gallina” para andar por todo el barrios, hicimos mucho dinero pero tu no repartiste el dinero con nosotros. Aquella vez duramos mucho tiempo sin hablarte pero una sonrisa arreglaba todo en aquellos dias y abrazados volviamos a tocar la musica de los Califas en el parqueo de Manquera, sonando con que un dia van a filmar en el barrio Miami Vice, aprendiendonos de memoria las canciones de los Hijos del Rey, fingiendo que la juventud es eterna.bebiendo Cabra Loca vociandole al Chino “wei wei wei’ para que gane la vuelta a Villa Juana en bicicleta tirandole agua en los ojos a los otros ciclistas. Físicamente no pertenezco a este barrio,mi barrio era otro, con otro aspecto y el mismo olor a chocolate y café, de oscuras noches que alegrábamos con tirapo y "musa cacaramusa bolsillo pelao,siempre ta guillao" y decirle Bajo a pie al viejo que compraba abanicos viejos que nos perseguia con un machete,brechando a los cueros de la Polla.ya todo paso, nos fuimos cansando y me he ido del barrio y cuando vuelvo de paso ni siquiera me conocen los pocos amigos de infancia que me quedan,ya no existe mi vieja escuela, ni el Disco Sonido la Nobleza, donde la policía entraba a preguntar por cedula y nos llevaba a todos al cuartel de la Villaespesa #90, pero a ti te gustaba tanto estar con nosotros que decías que no tenias cedula para irte al destacamento a hacernos los cuentos de realismo maravilloso, tampoco existe la guagua anunciadora verde en la que hacíamos "chivo" regando papeles que anunciaban a "el campeón de la bolita del mundo". Hoy ahí estas tu, solo,flaco y sin camisa con el bigote de Pancho Villa canoso , medio abrir de ojo e irreconocible.No parecias rey si no bufón jubilado "tiene como 5 días que no come" dijo Quiroga` y de repente la guasonica sonrisa gastada brota de tu arrugada cara y un pito de do-re-mi desafinado y ronco trato de sonar en tu boca, como si todavía nos llamaras, pero nadie contesta, ni siquiera la nostálgica gana de llorar que resonaba en mi mente. Yaces moribundo en el agobiante sol que esta acabando contigo, con la esperanza agria, apagones aburridos y peligrosos en que nadie sale a escuchar tus historias que sabemos de memoria, por miedo a que los gangueros le atraquen o se les pegue un balazo en un "intercambio de disparos", en este barrio muerto en el que el único inmortal eres tu, aunque parezcas difunto; el único que no tienen miedo a que lo atraquen o no sabes de atracos por que no tienes nada que atracar y sus novias no son las favoritas de los dominican yorks , están muy viejas y llenas de muchachos, Ya no eres el rey de esta calle, nuestro barrio ya no existe, y no te has dado cuenta. 

a Willie, porque todos tenemos un Ton