La Mujer Que mas Te Quiere.

No penso dos veces en juntarnos, ya han pasado muchos agnos, 3 para ser exactos y no tiene razon para desear verme o hablar conmigo. Decidimos juntarnos, yo con la excusa de la sorpresa, ella con el deseo de decirme cosas que no se y que yo pensaba nunca sabria. La mujer que mas me quiere perdona, quiere y ama y yo le he huido en el mismo tren que tomo para verle, tenia esperanzas de quizas volver con ella, de decirle que yo era un tipo enamorado de mi libertad o que  Oscar Wilde me enseno a no casarme-mudarme con las mujeres que me he enamorado. Ella es diferente, tiene unos ojos color aceituna que te matan, no necesita maquillaje ni visitas al salon de belleza es una mujer completa, delgada, con el pelo rizado y una sonrisa indeleble que no se guarda rencores o resentimiento disuesta a a verte a cualquier hora, de mudarse contigo a una isla remota de Nicaragua o a hacer el amor en el cesped de la casa. He hecho un inventario y si, es la que mas me quiere,  ( verbo presente) y yo me he tomado el tiempo para repasar mis ultimos 5 anos de persecusiones, ilusiones que no existen y fabricar mujeres que te enganan y se enganan. Me fui con mi libro Cien anos de Soledad en brazo, una botella de agua y mis tenis negros y pantalon fuera de talle, ella  estaria tarde,   tenia que esperar coordinar su magnana y que la espera 5 minutos no me abrumara. La sorpresa?, tiene una Hermosa nigna de dos agnos y una barriga flaca de 7 meses que cualquier humano nacido en esta tierra quisiera cuidar, la tez de mujer embarazada y feliz,los ojos mas azules que el mar y un acento que cuando habla llora. No pude aguantar el encuentro con mi pasado,  ver como me paso por el lado la mujer de mi vida, la que mas me quiere, la que no tenia excusas para verme,cuidarme y amarme y a la que yo le quite la llave de mi Corazon y guarde en un bolsillo roto. Hablamos  6 horas ininterrumpidas,Le fui sincero y le conte   de mis aventuras con dos mujeres, una que montaba bici y solo queria un poco de cama y otra esquizofrenica que me hacia pensar que yo podia ser feliz con ella. Me conto de sus amantes de turno para olvidarme , de sus noches de insonmio de no verme  de la espera de mi decision por meses y la desilusion de mi huida. La mujer que mas me quiere me ha hecho un roto profundo en mi Corazon, la he llorado desde antes de ayer sin parar y me he metido en la ceja que no quiero ni debo conocer a nadie que no sea ella. Te conte como la conoci? , me conto ella digo y esa noche no iba a ese lugar, la trajo su amiga Salvadorena que le gustaba el Down town, YO en una esquina divise sus ojos, sus ademanes de mujer tranquila y entregada, de muejr que no tiene condiciones  ni apuros, que no se inmuta ni se detiene con el tiempo , yo mire al cielo razo elabore un grito para que la vida  me diera esa mujer que no conozco, aquella que connecte sin conocerla y que en dos horas estaba dispuesta a entregarme su vida, esa que entrego a otro para olvidarme y que yo deje ir para no ser un egoista. Todavia la amo, no voy a perder ese espacio de mi Corazon que ocupa por siempre, ella tampoco quiere que yo este fuera de su vida, pero el tiempo es pecado y su vida es otra y yo todavia juego a ser un bohemio libre de guitarra vino y bicicleta.  Quiero que sepa que todos mis amigos me advirtieron que ella era, que no debia buscar mas nada, pero yo cerre mis puertas y opte por aventuras que ni siquiera existen en mi Corazon, sin embargo a ella la voy a amar por siempre, auqnue no pueda tocarle un petalo de su canosa cabellera o lama su nariz. Que vaina con los asuntos del amor que no aprendemos en el escuela/,

Senorita W.

La he visto asomarse por la ventana mientras yo hacia el jardin, deje las Tijeras y el lodo para el cesped y me dedique a describirle por el vidrio ahumado de la ventana que da al patio del apartamento en Prospect PArk. Unos ojos que ahogan borrachos, la nariz tan perfilada que podia cortar el aire que se le asoma, las nalgas mas pronuunciadas del mundo y un pelo tan fino que puediera coser camisas hilachadas. Llego con su nobleza a quitarme las Tijeras y una seguridad de jardinero suramericano, yo acomode el sillon para que se siente, pero deje de escribirle y que no note que  me gusta  y que por mi vida no ha pasado nada serio desde que la conozco. Vive en una pension con 4 puertas, Segundo piso que da a la calle y un porton de madera gigantezco y ventanales industriales  donde  luce las flores y la planta que le regale para que me tenga pendiente. La bici se le ha oxidado en el porton clausurado del edificio , yo paso  exclusivamente  par a ver su silueta. No me he atrevido a tocarle, besarle decirle, es mejor vivir ilusionado que tener partido el Corazon (no hay nostalgia peor que extranar lo que nunca pjamas sucedio).Las mujeres te tienen pendiente solo cuando te desconectas de su alma, te persiguen y te anoran pero  desde que te quieres entregar ten alma se aburren y  te dejan tirado en cualquier barrancon de melancolia. Ya me he convertido en un experto olvidandolas, sumandome a su recuerdo por medio del olvido, recordando el dolor que tuve en otra para que esta me duela menos, pero esta, la que esta a mi lado me duele mucho, pues ella no se imagina que en mi dolor esta el amor que siempre quise sentir por mujer alguna que haya pisado esta acera,a ella  las de las marcas en mi cama y las cicatrices de todas esas bocas que buscan labios, ella la del baile de mis 28 agnos y Tijeras en el patio el dia mas caliente del mundo y que hoy solo tengo su perfume anaranjado. Hoy me llamo, hacia rato que no le veia, evite algunos encuentros sociales en la vendria con su novio de turno y me encerre en olvidar su recuerdo. La ultima vez que le vi me dieron celos, estaba ausente y evasiva, yo para estar mas tranquilo me busque otra, la baile toda la noche y decidi ignorarla. Grave error, ella si me amaba, pero solo me lo decia en los suegnos, yo tan rigido y ella tan callada, ella tan divertida, yo tan alebrequeado, pero hoy me llamo, tome el dia libre para verle y me reuse a tener la conversasion pro el telefono que odio(al menos que ella llame). Nos vimos en la acera del LES, me sente a su lado frente al restaurant Mexicano que aun no abria sus puertas, me abrazo y yo aprete mi pecho a su cuerpo pretendiendo por primera vez ser tierno, ella asintio algunos latidos y pego su frente en mi caja toraxica. Se iba, espero todos estos agnos para decirme que yo era su hombre, que yo era su amigo, su amor su destino, yo me habia encerrado en mis miedos de no tenerle y ella correspondia con silencio. Quien daba el primer paso? Ya de su partida hacen dos agnos, yo le sigo extranando, pero mas aun aquel beso mientras dormia en el sofa de la Julia y que no me desperto. Ya ni siquiera hablamos, si visita la ciudad no estoy en su agenda y su telefono no tiene mi numero, he desaparecido de su vida por completo, como un cobarde que nunca hizo caso al amor que rondaba sus narices por estar atento al miedo. La ciudad ha cambiado, eso me ayuda a olvidarla, pero hay colores, aceras, perfumes veranos,Tijeras y jardines que me la recuerdan, hay ventanas con arboles, dias calientes, bicis oxidadas en portones clusurados, narices planas, ojos de datiles y canciones que aun suenan a ella, como la olvido .

A la misma dle silencio y la histeria.

Madre, Mi madre

 

 

Aca nunca escribo de mi madre, es mas comienzo a pensar que escribir y se me brotan dos lagrimones delante de los muchacho. Mami la conoci tarde, cuando comence a tener uso de mi razon mi madre era mi tia Senovia, esa mujer elegante me llevaba a todos lados vestido con camisitas de algodon y cargandome cada 3 minutos para que  mis piernecillas no se quebranten. Yo no sabia gesticular nombres y el dia que mas he llorado en mi vida en Cabia se escuchaban mi voz de nino lgritando a todos , puesmi tia-madre   partia no se a donde . Luego mi madre, “Ay mi Madre” la culpable de ser como soy, la mujer que me ha ensenado a ser un guerrero, a no tener miedo  a mis cicatrices ni a mis sentimientos, la que  se desvelaba cuando me daban esa atititis en los oidos y respiraba conmigo cuando se me apretaba mi pecho. Mami todavia conserva su sonrisa de diente  partido, su fuerza amorosa   lleva un Corazon mas grande que la tierra, su pelo a la cintura tintado, no como la foto de Reyna De Belleza que conserva en un cajon en su casa con un tercio de sup echo y un culo que dejo Huerfano a dos generaciones en el barrio. Mami todavia suegna, no se cansa de realizar suegnos y seguir sonando con viajes,negocios nietos, carros y su familia. Mami no deja de vivir sin importarle el precio, Mami se ha partido en dos por ser feliz, por eso cuando me sente a hablar con Papi-la ultima vez me lo dejo claro, “tu madre siempre quizo vivir como una reyna” Mami vive como una reyna y Papi sabe que nunca le daria eso. HAblar de mami es dificil, cumple anos dos veces, tiene 14 nombrs, diez profesiones y una libertad que me ha marcado y complicdo la vida, un malhumor que sale cuando la questionas, el mismo de mi Hermana y el mio. Mami es culpable de yo no encontrar una mujer como  ella y regalarle nietos  (te he fallado mami) de no llamarle cuando debiera de aguantar mis mlacridezas y recibirme en la sala de su casa cuando la vida me dobla. Hoy la vida me ha doblado, a mis 38 quisiera tener 26 y arreglar un monton de cosas, no tener que admitir que me he equivocado bastante y que tener a mi madre lejos, pero cerca me ensena que debo luchar por cosas que amo, que no puedo vivir como  mi padre que nunca pudo complacer a una reyna(mi mama fue reyna) y hoy despues de 40 agnos se arrepiente. A Mami le debo una Hermana Hermosa, una nignez que no cicatriza, unas calqueadas de sus notas, un nigno dueno de una heladeria, una bici rosada, un gen de aventurero una mecedora coja y un zonc que gotea. A Mami le debo la llibertad esa que me enseno y que ninguna mujer   soporta. Mami me enseno a sonreir, a poner el otro lado de la cara y a llorar como los hombres a lagrima viva. Hoy, a mis 38 me doy cuenta que he buscado a Mami en todas las mujeres que he tenido, pero eso es imposible, tengo que aceptar que debo darle nietos, una mujer Buena y seguir regalandole sus sonrisa y comrme todo el plato que m e sirve en el patio, yo le regale un higuero verde de su infancia en CAbia y que cambie por lagrimas de nostalgias, le regale la cercania de una mujer que me ha domado y que puede darle nietos, l a trnaquilidad de nunca visitarme a la carcel de darle problemas y esconderle mis fracasos. A mami e ha faltado regalarle mi vida.

A Mami que me dijo que el mejor regalo de su vida he sido yo.

Ojos Tristes

El silencio de tus ojos tristes levanta el mar que miro, donde habita el azul rayo de tus pupilas me persiguen tus ojos razgunados de espera y espanto de paciencia,indecisions y heridas mutuas que sanan . La musica se escucha por tus ojos, tus pies bailan en la pista de tus ojos y de vez en cuando lo cierras para apagar mi mundo cada tres meses que te extrano. Tus ojos cansados y tristes que me miran al despertar cuando el sol no ha salido y que persigue tu cuerpo a la cocina se diluyen en el recuerdo y el verano azaroso. Esas tardes blancas que colorean tus ojos en el invierno jamas volveran a relucir. Eres el color que dana el ocre de mi vida, las brochas de colores amargamados que me languidesen, el control de mis sensibilidades sensate y que temo,eres la ferreteria cerrada el domingo,, la barberia abierta  a las 4 de la madrugada, el autobus que llega  cuando hace frio , yo soy el bombillo que no termina de prender, el carro  tirado por perros cansados,la carretilla con ruedas oxidadas, la cajetilla de cigarillo vacia, que nada funciona(cogno) sin el color de tus ojos tristes que ya no me despiertan de sonarte.

Solo suelo escribirte cuando no estas..

A la madre de Joaquin.

Sin embargo, Te cuento.

Desde nigno he tenido una burbuja de jabon, en ella me he refugiado para que no me lastimen.  Hoy esa burbuja es una caja transparente de acero de la cual no puedo ni quiero salir. Mi vida en los ultimos 5 anos ha sido sacar un brazo de la caja, pero me siento como carne fresca a los leones hambrientos. En 5 anos  he comprado  un jean en  donde William, no he comprado carro, ni tengo un reloj tampoco uso interiores, solo un negocio de bicis que algunos creian era una locura de un tipo que no piensa.ha sido dificil  y divertido a la vez sin obviar los obstaculos que he enfrentado con valentia. Pues  he llevado las bici en el tren,a pie, y hasta en otra bici  he perdido  la novia, la cabellera, las malas noches, las bailadas de los martes en el Café habanero y par de amigos que no aguantan el hermetismo de la caja de acero transparente. Ese soy yo, no dejo que todos me conozcan pues fuera de la caja soy un tipo sensato y volatil, con la sensibilidad a flor de piel y vulnerable a las toxicas actitudes de los humanos, sobretodo los que hablan duro y solo te saludan  para criticarte. Nada es facil, encima he tenido que aguantar que me saquen de tiendas, que la gente diga que la marca de bicis es una mierda que invento un dominicano y que mi novia se compre una Cannondale o que mis amigos anden en Evo,Kestrell y me pregunten de vez en cuando si conozco alguien que consiga Specialized baratas. Me he quedado con 90 pesos en el banco un 31 de diciembre de mi cumpleanos, he tenido que desmontar un camion solo en enero, buscar las bicis solo, ir a las ferias solo

disenar, pintar, inventar, cobrar, contar, vender, llevar, correr, complacer, entender y hasta felicitar.

..sin embargo, te cuento

Hay desconocido que creen en la marca, hay amigos que si han estado ahi para ayudarme de manera desinteresada, que  entran a mi caja y se impregnan de mi humor y hasta compran las bicicletas,eso son los necesarios ,gente que nacio para ser amigos en un mundo donde se necesitan burbujas de acero para poder vivir. Tengo amigos que  promueven mis bicis y la defienden como la mejor, la compran y me tienen como un ejemplo a seguir y eso no tiene precio

El hecho que un senor me diga ayer que es la mejor bici que ha montado es Montecci no tiene precio

pues yo a esto le he puesto el alma, el corazon, las piernas, las mujeres que he amado, las noches, la rumba, la escritura y todos mis viajes pendientes. A esto le he metodo 3 anos de empleo de 9 a 5, le he metido el guevo, el pecho ,hasta los diente y a mis 38 no tengo todavia a Joaquin que tanto mi familia espera.

Me he vuelto un tipo duro.

Gracias a los solidarios, ellos saben quienes son